España es torrentina

Torrentina de Torrente, el brazo tonto de la ley.

Ayer, en el fragor de una reunión de trabajo, se escuchó esta frase: Aquí o follamos todos o la puta al río. ¡Qué bonito ejemplo del acervo popular! ¡Que excelsa expresión! ¡Cuánta belleza en tan poco espacio! En apenas nueve palabras se resumen tantas cosas… La democracia entera

Por un lado podemos ver en esta sentencia la Igualdad, la búsqueda de la justicia redistributiva. O todos participamos de la riqueza generada o se va a liar parda.

También es un sublime resumen de lo que representa la Libertad para el pueblo. O gobernamos todos o se rompe la baraja.

Finalmente, esta hermosa oración es una oda a la Fraternidad. O vamos todos juntos o nos vamos a tomar por culo.

En definitiva, este soberbio enunciado es el reflejo de las ansias de democracia que siempre han acompañado al pueblo español en su devenir histórico… por la parte de los cojones.

El cabestro que utilizó semejante locución es un universitario español con grandes responsabilidades dentro de una multinacional. Con este chimpún quiso dar por zanjada una discusión hasta ese momento bien argumentada. Y sospecho que esa es la razón. Cuando hay argumentos y estructura de por medio, el descerebrado medio español echa mano del chusco refranero patrio para buscar en él la justificación moral incontestable de una próxima decisión, cuyo verdadero fundamento es normalmente de origen genital o rectal.

La expresión con la que comienza esta entrada es el espejo de este país. Chusco, machista, violento y de poco pensar. Da igual el nivel socioeconómico o cultural. Torrentes hay en todas partes.

Lo malo es que, como casi todas las expresiones populares, estará sacada de una situación real. Pobres putas. Gensanta que país. Dremía que peña.

Enrique (que coñazo) Dans

Hoy, por fin, he leído algo que ha puesto al celebérrimo Don Enrique en su sitio: el del charlatán de feria. Ya era hora ¡leche!

Es que son muchos años aguantando carrete. Que si la cosa 2.0, que si el microblogging, que si odio a Steve Ballmer, que si amo a Steve Jobs, que si las redes sociales, que si el copy left… ¡Que brasas es usted Don Enrique!

Pero además del tostón, está lo otro. Lo de que yo soy el gurú y tú no, chincha rabiña, cómete una piña. Vamos a ver, vamos a ver. Gurú ¿de qué? Si no se le entiende nada. Don Alfredo habla de la cancamusa. Para mí lo de Don Enrique es una bacalá en toda regla. El tocomocho de la red. Una verborrea vacía, sin fundamento ni estructura. La estulticia hecha blog.

Discúlpeme Don Enrique, pero ese blog suyo, ¿de qué va? ¿Y esa foto? ¿Quién es usted? ¿El pensador de Rodin?

Don Enrique, creo que va usted de visionario y, perdóneme, no ve más allá de sus narices blogueras. Que el mundo es mundo y el hombre es hombre. Empiece por el principio y déjese de zarandajas. Hágame caso.

¿Qué no tengo obligación de leerle? ¿Qué si no me gusta que me vaya? ¡Ay Don Enrique! ¡Cuánto le queda a usted por andar! Hay que ser más humilde y aceptar a los que no piensan como uno. Que si no va a parecer usted un faccioso. Y tenga cuidado, no vaya a ser que al bajar por la pendiente de la humildad se escoñe usted. Que esas cuestas cuando vienen de sopetón son muy empinadas.

Haga como yo. Piense que todo lo que hace, no lo hace, lo orina. Así cuando vienen las críticas uno hasta se une a ellas alegremente.

Se lo digo de verdad y con afecto. No se puede tomar en serio a alguien que tiene tan alto concepto de sí mismo. Yo es que veo su foto y, créame, con todo el cariño se lo digo, me descojono.

Tercer post de la nueva era (y ya no numero más): Somos muy pocos pero muy mal avenidos.

Subtítulo: Si te veo de bajar por la cuesta la veguilla, te meto un terronazo que t’estrozo una costilla. Y por el bujero te se ve la boina.

En otros lares ha sido noticia destacada cada vez que el comunismo se arrepentía y se convertía en una cosa democrática y alternativa al repugnante pragmatismo imperante. En otros países, esta transformación ha dado para escribir decenas de libros y sesudos ensayos.

Aquí también hemos tenido nuestro proceso de domesticación del PCE;  llegó Don Gaspar y mandó a parar y ni nos hemos enterado, oiga.

Llegó Don Gaspar, hizo el cambio y nada. Como el que oye llover. Introdujo sesera y buen criterio en todo. Bueno en casi todo. Mira que dejarse a Madrazo. Mira que no condenar el Castrismo. Pero bueno, a lo que íbamos. Llegó Don Gaspar y se acercó a las izquierdas, que no a las derechas. Llegó Don Gaspar y se consagró a la crítica serena, al análisis templado. Llegó Don Gaspar y vio que lo suyo era intentar conseguir todo lo posible del presidente de las cejas en V invertida, no fuera a ser que se nos torciera. Llegó Don Gaspar y se dedicó a hacer cosas y no a figurar. Cuán distinto del grandilocuente califa, que mucho programa, programa, programa pero poco lerele.

Y ¿qué ha hecho el pueblo con el contumaz Don Gaspar? Ignorarle. Nos ha faltado escupirle.

Y así han vuelto los comunistas a dar estopa. Que sólo les ha quedado meter al pobre Don Gaspar en una checa. Y es que lo estaban esperando. Éstos siempre lo están esperando. Son como un cabeza rapada que está deseando que algún despistado le raye el coche para tener la excusa perfecta y así poder sacarle los ojos y mearle en los agujeros.

Esa es la Izquierda “Unida” que tenemos. Sometida al PCE, una recua de recalcitrantes e inmovilistas, más demodé que los serenos. Unos rufianes que en cuanto pueden se lían a mamporros. Lo que viene siendo la más pura tradición stalinista. Lo que pasa es que esta vez no va a quedar ni uno.

Para una vez que teníamos un político medio bueno…

Segundo post de la nueva era: Y tú ¿de quién eres? Otro que me lo han cambiado.

Subtítulo: el trastorno bipolar de un presidente.

Puso el trasero tan de golpe en el trono que el culazo lo escucharon hasta en Washington. Una vez aposentado Don José Luis nos dejó boquiabiertos con su hiperactividad. Que si te negocio una tregua aquí, que se te apruebo un Estatut allá, que si los gays se casan acullá, que si te emplumo una de ciudadanía maracuyá… ¡Que dinamismo tan formidable! Que diría mi idolatrado Don Iñaki.

¿Y la Economía? Y dijo Don José Luis: haga como yo, joven, no se meta en finanzas. Total no tengo ni idea. Y además para eso tengo al Sr. Solbes, que de esto sabe un rato. De esto y de contar chistes, porque con él es un no parar; es abrir la boca Don Pedro y jaja, jaja, jaja. A mí el que más me gusta es ese que dice: va un alcalde corrupto  y recalifica unos terrenos, se los vende a un constructor que los financia con un crédito de un banco que basa su negocio en hipotecas concedidas a insolventes y llega el insolvente y, como buen insolvente, no paga la hipoteca y entonces el constructor cierra, el banco se queda colgado de la brocha y los empleados del banco y del constructor a la puta calle. Yo es que me troncho.

Pero luego vino la metamorfosis. Un día, Don José Luis despertó convertido en un insecto liberal. Pactó el Estatut con CiU y a ERC que le vayan dando por intrasigente. Tras la canallada de la T4, dejó de bailar con la más fea y de follar ya ni hablamos. Con la Iglesia, a partir un piñón. Que sólo le ha faltado rezarse un rosario con monseñor Rouco. Ahora quiere ser amigo de Don Barak, aunque éste sea la versión norteamericana y lista de Don Mariano. Y ante la crisis, intervencionismo pero poco, que Don José Luis cree a pies juntillas en la libre empresa y en la economía de mercado.

Pero ¿esto qué es? Si es que ha sido un bandazo más violento que un skinhead en la fiesta del PCE. Y ahora ¿qué hacemos? ¿Le votamos otra vez? Conmigo no cuenten.

Primer post de la nueva era: Así se las ponían a Felipe II

Subtítulo: este no es mi Mariano, que me lo han cambiado. ¿O sí que es? Yo que sé.

Cuando Aznar dispuso que su heredero al cargo de Faraón del PP y de las Españas fuera Don Mariano, nunca imaginó que le saldría tan rana, pero rana, ranísima. El divino Aznar siempre quiso un sucesor lo más gris posible. Alguien que no hiciera olvidar su trascendental reinado y que provocara una nostalgia extática, casi lúbrica, en sus acérrimos. Una especie de Ratzinger tras una especie de Wojtyla. Y así lo dispuso todo. En el 2004 repetirían victoria. Así se las ponían a Felipe II.

Pero el Ratzinger de Wojtyla-Aznar nunca llegó a empuñar el báculo Papal. Se lo arrebató un supuesto papanatas con una inopinada victoria de la mano de la salvajada del 11M. Aquellos terroristas mal nacidos hicieron que millones de españoles despertaran y le dieran una bofetada electoral al ínclito del bigotillo. Pero se la dieron en el moflete de Don Mariano. Todavía hoy, si se pone a contraluz, se le ven los dedos marcados.

Arrojado al ostracismo de la oposición y sin tiempo para la digestión, el “bueno” de Don Mariano puso todo su empeño en interpretar la partitura vocinglera y tramposa que los amigos del bigotes habían compuesto para él. Y oigan, sacó nota el tío. Se lo curró. Y eso que él no es de mucho currar. Él es más de montar en bici y sacar la perra a pasear.

Luego vino lo del 2008. Así se las ponían a Felipe II. Con el tsunami de la debacle económica en puertas, Don Mariano no fue capaz de arrebatarle la poltrona al supuesto pazguato. Don Mariano se pasó meses explicando que el tontaina de las cejas en forma de V invertida se había pasado cuatro años enredando con lo que no se debe enredar: el Estatut, la ETA, los gays, etc. y que la Economía también le había quedado para septiembre. Y nada, ni por esas. Visto lo cual, en el PP empezaron los codazos entre los postulantes a nuevo Faraón/a, dando a Don Mariano por amortizado.

Pero ¡ay amigo! Lo que nunca imaginaron Don Josemari y sus colegas es que las ranas son duras de mollera pero también aprenden. Cuatro años de dale molino con lo de “mira no me crispes, que te crispo yo a ti” dejaron exhausto a Don Mariano. Paró y reflexionó. Y hete aquí que dedujo que lo de dar voces y ser faltón no lleva a ningún sitio. Había que cambiar. El gallego se remangó y salió respondón. Sacó los cuchillos largos y se deshizo de toda la cuadrilla del bigotes. Hizo nuevos y jóvenes amiguitos y se aprestó a… Montar en bici y sacar la perra a pasear. Y así no se puede, compañeros.

Con la que está cayendo, con el chico de las cejas en V invertida contra las cuerdas y Don Mariano pedaleando y dándole whiskas a la perra. Así se las ponían a Felipe II ¡leche!

Ante esta situación, la bullanguera reserva espiritual de la derecha carpetovetónica se dispone a meter en el sarcófago a Don Mariano, a cogotazos si es necesario. ¿Y para cuando? Mejor antes que luego, seguramente para después de las gallegas. Que ironía.

Refundación

Hoy 2 de diciembre de 2008 queda reinaugurado este pantano. Las entradas posteadas hasta el día de hoy quedan como prueba de lo gilipollas que puede uno llegar a ser. Total, ya puestos.

A partir de hoy al Orinal viene uno a divertirse. Sobre todo éste que escribe. Ahora eso sí, aviso al incauto lector: si estás buscando al gurú de la cosa 2.0, o quieres saber las especificaciones técnicas del último cacharrito del Jobs, aquí no es. Sin embargo, si lo que buscas es crítica cultural, análisis político y razonamiento económico, aquí tampoco es. Si lo que quieres es reírte un poco, a lo mejor, sí que es aquí. Que lo sepas.